Hur vi skadar relationer utan att inse det: 3 vanliga misstag

Dessa varningstecken kan förekomma hos många par

I parförhållanden tror vi ofta att vi gör allt rätt, så vi blir förvånade när vår partner plötsligt blir nervös, samtal övergår i gräl och ömhet ersätts av avståndstagande.

Enligt den amerikanska psykologen Mark Travers kan svaret ligga i obemärkta vanor som är små saker för dig, men din partner skadas av dem. I en krönika för Forbes beskriver han de tre vanligaste beteendena som förstör relationer, även om du agerar med de bästa av avsikter.

1. Skuldbeläggning och undvikande av ansvar

En av de vanligaste fällorna är den omedelbara viljan att försvara sig själv. Tänk dig att ni hade planerat att tillbringa kvällen ensamma tillsammans, men att du råkar träffa några vänner och tillbringar större delen av tiden med dem. Din partner blir upprörd och säger det rakt ut, men du, istället för att stanna upp och tänka efter, svarar: ”Överdriv inte. Det är bara en liten sak. Varför gör du alltid en så stor grej av det?”

Resultatet blir att man istället för dialog får en konflikt. En psykolog råder i sådana lägen att inte försvara sig till varje pris, utan att försöka se situationen genom den andra personens ögon. Innan du svarar, ge dig själv några sekunder att fundera på om du verkligen kunde ha betett dig på ett dåligt sätt.

Hur man förstår att en älskad person använder dig: psykolog namngav två "klockor"

2. Dubbelmoral i kravhanteringen

En annan dold form av ouppmärksamhet är en situation där vi förväntar oss att vår partner ska förändras, men vi själva förblir som vi är. Du tycker till exempel att han borde vara mer uppmärksam, ge upp sina vanor för dina behov. Men själv säger du: ”Här är jag så här/så här, och acceptera mig så här”.

Sådana dubbla standarder förstör omärkligt förtroendet. I själva verket är varje par en ekvation med två variabler, och balans uppstår bara när båda är villiga att anpassa sig. Ställ dig själv frågor som dessa:

• Är jag ärlig när det gäller mina krav?
• Mäter jag inte två gånger: fördömer jag hans misstag och rättfärdigar jag mina egna?
• Förväntar jag mig förändringar endast från min partner?

3. Fokuserar på reaktioner snarare än på problemets kärna

Det vi ofta hör i diskussioner är inte innehållet utan tonen. ”Nu överdriver du igen! Varför skriker du så där?” – säger vi och avfärdar själva frågan. Detta beteende gör dubbelt ont eftersom partnern inte bara är sårad, utan också känner att hans eller hennes smärta ignoreras. Om vi stannar upp och ställer några enkla frågor till oss själva kan saker och ting förändras:

1. Vad exakt är det som har blivit smärtsamt för honom/henne?
2. Varför reagerade han så känslomässigt?
3. Hur skulle jag känna om jag var i hans skor?

Studien ”Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” i Sage Journals visar att graden av tillfredsställelse i förhållandet beror mer på hur mycket negativ kommunikation minskar än på antalet trevliga stunder. I stället för att förebrå din partner för att vara alltför känslomässig är det därför bättre att uppmärksamma innehållet i deras ord.